ריבים בין אחים-מדריך מעשי

במכתבים הקודמים ניסיתי לסייע לכולנו להבין את ההקשר הרחב שבו מתרחש ריב. כעת נרד לענין היותר מעשי. הוא דורש תרגול. קודם כול שלנו כהורים (תפיסות, הרגלים ) וגם של המשפחה.

  1. לגדול עם אחים ואחיות זו מתנה. זו הזדמנות להתכונן למשימות החיים ולפתח מיומנויות של שיתוף פעולה עם מישהו שהוא לא אני, חושב אחרת. יש כאן למידה של התמודדות עם קונפליקטים.
  2. רעש באוזניים – תבדקו מה מפריע לכם כהורים: הריב, הדימוי שלכם כהורים לא מספיק טובים או בעצם הרעש של הצעקות? אם זה הרעש, לכו למקום אחר, למרפסת, לשכנים….
  3. מגע – הרבה ריבים הם בעצם דרך ליצור מגע ולהשתחרר גופנית. הם אינם עימות כלל!
  4. למידת מיומנויות חברתיות: משא ומתן, חזרה למערכת יחסים לאחר עימות, פשרה, התעקשות, מתי מתאימה הפשרה ומתי העמידה על שלי. כל אלו במרחב המוגן של הבית והמשפחה.
  5. בואו נייצר צפיות מציאותיות – הריבים לא הולכים לשום מקום. הם תופעה נורמאלית , חשובה התפתחותית ובעלת תרומה להתפתחות האישיות של הילדים. נלמד איך להתמודד איתם.
  6. בסיס לשלום – צרו כללים ונהלי שגרה שיסיעו לווסת את הריב. (שיחות, איסור על מכות, היכן רבים – כל משפחה לפי עמדתה). הימנעו ממצבים מעודדי ריב (השוואה, תחרות).
  7. אתם לא שופטים – תנו להם לפתור לבד. (לפי הכללים מהסעיף הקודם. לפתור לבד לא אומר כסאח של מכות).
  8. עצמאות בגיל הרך – בגיל הצעיר חשוב ללמד מיומנויות של משא ומתן, שיחה כדי להגיע להבנה, דרכים לפתרון (תור, לשחק ביחד, למצוא חלופה, לספר על הריב).
  9. תקשורת חיובית – השתמשו במילות רגש, העשירו את השפה, תהיו מודל לחיוביות (אני לא אוטומטית חושבת שזרקו את הילקוטים בכניסה נגדי- אני מסבירה לילדי מה לא מתאים לי בענין) תציעו הצעות לפעולה. לא לעודד הלשנה.
  10. צדק ושיוויון – צדק אינו זהה לשיויון. כל ילד זכאי למילוי צרכיו האישיים.
  11. חיוביות – תאירו ותצינו מצבים של שיתוף פעולה כדי לעודד מצבים אלו.

תהליך: בבית שלכם הילדים רבים. (תזכורות – זה נורמאלי). אתם מרגישים שהריבים הפכו לשגרה מוגזמת. אתם כהורים אחראיים לוקחים לעצמכם פסק זמן למחשבה לגבי מותר ואסור (תוך חשיבה על כללים שתוכלו לאכוף בבית, מציאותיים, ומאפשרים פורקן רגשי). אתם יכולים להחליט שאסור ללכת מכות ואפשר שמותר, עד גבול סביר; מחליטים כהורים שהצעקות יעשו בחדר הילדים ועוד.

יושבים בארוחת ערב/ בזמן רגוע (לא אחרי הריב או תוך כדי הריב), לשיחה. משקפים את המצב. מעלים לדיון את השאלה מה אפשר לעשות כשיש ויכוח. נותנים לילדים להעלות רעיונות. מסבירים את הכללים החדשים שהם מיזוג של ההחלטות שלכם והרעינות של הילדים. כדאי לרשום את הסיכום.  כבר יצרתם מודל להתנהגות חיובית.

בריב הבא , אתם נוהגים לפי הכללים שנכתבו. באופן רגוע, ותוך הבנה שזהו תהליך למידה. גם אתם צריכים ללמוד להתעצבן פחות, להבין את התרומה, או להתרגל ללכת למרחב שקט יותר.

*הילדים הקטנטנים – שאינם יכולים לקחת חלק בשיחה, אנחנו מסבירים ומישמים בהדרגה. מציעים חלופות, תור, שותפות, מעשירים במילות רגש.

*המתבגרים שלנו – לעיתים המתבגרים נהנים מכוחם הפיזי הגדל או שאינם מוכנים לקבל את ההסברים שלנו. אתם תמיד ההורים שלהם!!! עימדו על כך שישתתפו בשיחה, הזכירו את הכללים תוך שמירת כבודם של המתבגרים.

פורסם ב יחסי אחים, מכתבים להורים ע"י iritbenhaim בינואר 13th, 2012.

השאר תגובה